Frøken Trine 21 år

Så ble vår kjære Trine gammel dame! Joda, selvom Monsterbedriften, Pochahontas og Askepott fremdeles ligger i filmhylla begynner vi faktisk å dra litt på åra. Sier seg selv når filmene viser seg å være VHS og ikke DVD eller jævla fancy Blu-Ray'er. Vi synes det å gå på Kid Interiør er jævla fett og prøver å veie det opp med å gå på Spaceworld for å kjøpe... Biefilmen.

Jeg har kjent Trine i drøye 4 år, med mindre jeg har blitt for senil til å huske eksakt. Og jeg må selv si at vi har blitt ganske så gode venner. Vesla er trolig mest kjent for å pugge Se & Hør og Her & Nå hver uke. Hvorfor bruke opp 20-30 spenn på programblad, når du kan sende en sms til Myrvold og få en full oppdatering med en mye større innlevelse enn man selv klarer å forestille seg ved å lese stoffet selv. Hun har spesialisert seg på Johnny..? Jho.. Jonnh.. fuck. DEPP! Jeg legger opp debatter, utfordringer og konkuranser om ønskelig. 175,- per kamp. Vedding pr. kamp er påbudt.

Det er nå vi ikke ønsker å bli eldre. Vi merker midtlivskrisa nærme seg fortere enn den burde og at vi får panikk for hvert år. Man tenker på hvor stor del av livet man bare har brukt til å loke rundt og ikke leve det slik man burde. Bruk tiden godt, og ikke kast bort tiden på rettetang, da sveisen er jævla allright akkurat sånn som den er!

Uansett så håper jeg at du har en flott og rolig tirsdagsbursdag, også får du ta det igjen på den utvalgte fredagen. Men pass på, we're little-people. We aint gonna handle all that alcohol, baby girl.

Gratulerer med dagen, flotte menneske!

Alle hjerters dag

St. Valentines dag eller Valentines Day som de fleste kjenner det som.

Hvordan gikk Valentine fra å være en prest som viet unge forelskede par, til å bli et kjærlighethysteri blant nordmenn som skriver engelske kjærlighetsbrev til hverandre fordi å skrive på norsk høres for "teit" ut. Akkurat som "Alle hjerters dag". Neeeii, Valentines dagen er til fordi St. Valentine preste-mannen ble fengslet på grunn av ulovlig-å-gifte-bort-unge-par-under-nesen-på-en-slem-hersker-som-styrte-landet-på-den-tide-regelen. Ved å feire Valentines dagen er rett og slett for å vise vår kjærlighet til en annen og provosere denne strenge herskeren så hardt som bare mulig.

Selv har jeg aldri vært noen stor fan av Valentines dagen. Skuffelsen var like stor hvert år på barneskolen, da det ikke lå et kjærlighetskort med hjemmelaget hjerter på, på stolen min da jeg ankom skolen. Husker en gutt i klassen fikk noen venner av seg til å komme bort til meg under lunsjpausen i 4. klasse og si "Ole spør deg ass". Hvor jeg da med stor anger i etterkant, presterte å si "Eh, ja? Om han er så innmarri interessert får han være tøff nok til å spørre selv" etterfulgt av det største bitch-utrykket jeg noen gang har klart å presse frem. Løftet det ene øyebrynet så høyt jeg kunne, dyttet haken innover mot brystet og løftet venstre side av overleppa. Shitnice.

Da videregående kom, var jeg og mine relativt likegyldige til Valentines day'en, bortsett fra å bli mindre blide av å se folk som klinte offentlig og som helt tydelig klarte å vise at kisen ville få sengekos når de kom hjem og bort fra togstasjonen. Det er forøvrig ganske irriterende å være vitne til dette i nåtid også. Privatliv er privatliv. Ditt privatliv er ikke mitt privatliv, og jeg er ikke interessert i å ta del i ditt privatliv. Done, finito.

11.22: Så her sitter jeg da. Frokosten består av fettete bacon og Pepsi Max, ganske enkelt fordi jeg ikke gidder å gå innpå kjøkkenet, gå inn i kjøleskapet og fryse øre av meg før jeg finner pålegget jeg vil ha på. Straks er det shopping med brodern. Her skal det læres å handle på salg og bruke Gavekortet så effektivt og smart som mulig. Urban ut - Cubus inn. Har bedt samboer tydelig om å legge nøkkelen under den hemmelige blomsterpotta om han går ut noen sted, og at jeg vil være hjemme senere på ettermiddagen.

15.37: Brodern og jeg er hjemme. Det var ikke Daniel. Hjemme var heller ikke den jævla berømte husnøkkelen. Takk skal du faen meg ha. Valentine har hittil ikke bragt meg annet enn frostskader på fingertuppene etter telefonsamtalen jeg måtte ta for å få den madderfakhens nøkkelen der den hører hjemme, etter en 30 minutters gange fra Metrosenteret i 16 minusgrader iført Uggs og tynn skinnjakke. Patrick kom forøvrig hjem med ny Jeans, Sweatpants, hettejakke, 3 t-skjorter og magan full av burgere og luftinnholdene-utvannet Cola.

Da kvelden meldte sin ankomst dro vi til Lillestrøm, der Hr. Simen lagde Valentines middag til oss. Da Daniel gikk en tur med bikkjevovvepusen, fikk jeg streng beskjed om å sette meg i sofaen, legge et varmt teppe over meg om jeg frøys og sette på tvn hva enn jeg måtte ønske å se på. Telys ble også tent og peisen ble fyrt opp. Jeg var ikke ønsker på kjøkkenet. Middagen besto av Løvbiff, pøshe, fløtegratinerte poteter og gelè-potetmos. Etterfulgt av kaker, Cola og "Eagle Eye" i Playstationen. Jeg sovnet iløpet av sluttscenene i filmen men våknet brått av "DET VAR BRA FILM DET!" og jeg fikk en reaksjon som overhodet ikke var planlagt. "Hva skjedde!? hva skjedde?! hjem.. sove.. kake.. Zz."

Vel hjemme og varmeovnene godt plassert ved føttene: Boblejakken er fremdeles på, dratt opp etter nesa. På bordet plasserer jeg et Valentines kort, med en liten andunge som gir en fluffy bikkje søte gaver, som motiv. Its not nuch, men det var det vi ble enig om. "Faen, orker ikke noe kliss". Selv har jeg klagd over et kraftig sug jeg har hatt etter marsipankake de siste 2 ukene, og dermed fikk jeg en mellomstor KNALLrød hjerte-parsipan kake med 3 roser på og påskrevet "Be My Valentine" på. Og først når jeg skriver dette, ser jeg hvor LAME mitt kort var. Smil. Men det er ikke så alt for ille når jeg kjenner til en liten hemmelighet og kan bevise at denne kaken brukte han trolig ikke en femmer på. Men det er HELT greit, for tanken var pus!

Nå er det nerdete World Poker Tour. Drøm søtt og kos puta ekstra godt i natt.